Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

A bátor : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez: - Takarítasz , vagy mész valahova? A rámenős : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól: - Te vagy a következő . . . A naiv : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj: - Drágám, te már hajnalban sütsz? A pofátlan : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik… A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére: - Mit jelentsen ez? – a válasz… - Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik . . .

10. Piercinget visel... ...valamely nem mindenki által látható helyen, mint pl: köldök! 9. Nem hord melltartót Világos, hogy ezt nem mindenki engedheti meg magának, a nehézkedésnek megvannak a maga törvényei, de a férfiak fejében vad fantáziálás indul meg a gondolatra, hogy egy lányon nincs fehérnemű. Nem meséltek még arról a fantáziálásukról, hogy nincs rajtatok bugyi? 8. Idegen akcentussal beszél Egy külföldi lány vonzereje olyan, mint az erdőből a hímet kicsalogató nőstényé. 7. Kilométeres lába van A férfiak a hosszú lábnak nem tudnak ellenállni. Lélegzetelállító hatással van rájuk. 6. Szereti a gyors autókat Van a birtokában ilyen, vagy szeretne ilyet, hozzáértő módon beszél róluk. Kevés férfit hagy hidegen a gyors autóra, vagy terepjáróra vágyó nő. 5. Combfixet hord, és nem beszél róla A férfiakban van egy radar ezekhez a dolgokhoz. A combfix képes hormonális vihart okozni a kemény szexet kedvelőkben. 4. Nyugodtan beszél a szexről fiúkkal is Akadhatnak olyanok, akik ettől megriadnak. (A férfiak szeretik azt képzelni, hogy csak nekik van joguk bizonyos dolgokról beszélni, mintha mi, nők soha nem csinálnánk), de ha elmúlt a zavaruk, egy olyan lány, aki nem esik kétségbe, ha a szex kerül szóba, kifejezetten ellenállhatatlan. 3. Hosszú a haja Valószínűleg az első dolog, amire egy férfi felfigyel, amikor meglát egy nőt, az a haj. 2. Imádja a szexis cipőt Az a kifogás, hogy nem kényelmes, nem fogadható el minden alkalommal. Néha engedni kell a férfiak elvárásának. 1. A férfiak szemébe néz Nem kihívás van a szemében, hanem magabiztosság és függetlenség. Sohasem hittük volna, hogy az első helyen egy a viselkedésre vonatkozó dolog áll, és nem valami banális, a fizikumra utaló külsőség.

Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta tartom az italomon? A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Visszajön, és tovább fűzi a nőt: -Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet! A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét. Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz: -Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit! A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt. A nő büszkén mondja: -Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem! A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja: -Könnyen jött, könnyen ment.

Egy megdöbbent szemlélődő sorait olvashatjuk, aki betévedt egy román OTP-be, és elképesztő számokkal találkozott. Kiderült, hogy ott 14,85% THM-mel szórja a bank a személyi kölcsönt, amit itthon 32,29% THM-mel ad. A román határ mellett élve a múltkor a határ túloldalán lévő kisvárosban valahogy betévedtem az ottani OTP (igen, a magyar OTP ottani bankjának fiókja, ugyanaz a logó, minden) fiókba. Szemben hatalmas plakát ordít (magyarul): személyi kölcsön, THM 14,85%. Mindent meg lehet tenni velünk, magyarokkal? Üdvözlettel : Balázs

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett. Feleség: - Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve. A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek. Férj: - Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől. - Meeert 30 éve még nem volt áram a kerítésben... Beküldő: Hellboys

Én istenem, jó istenem Lecsukódik már a szemem Imádkozok egy férfiért Aki nem egy büdös görény Aki kedves, erős legény Farka pedig nagy és kemény Legyen neki jó állása A nevemre bankkártyája Küldj egy férfit, aki szereti az eszem és választ ad arra, hogy nagy-e a seggem. Aki bárhol felvisz a csúcsra Nappali, háló, kert vagy konyha Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret, és nem dugja meg a barátnőimet. Ahogy az ágyam mellett imádkozok A köcsögöt nézem, aki nekem jutott. … Ámen Fiúk esti imája: Istenem, egy nagy csöcsű nőt akarok. … Ámen

Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt, ...Mer' az ofíszban, a mítingen nem éri a nap, Pedig azt mondják, a szilikonnak jót tesz az uvé, Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé. A nonfigi a derekamon marha jól mutat, Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat, Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem, De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen. Kígyóbőr csizmám kicsit több volt, mint hetven, Külsőm, mint egy statisztáé, a Leni Krevic-klipben. Mango szatyor, telcsi, Méjbölin felken, Fontos az összhang, a trendem rendben. Karrierem építése nem egyszerű feladat, Gyakran kell térdelnem az íróasztalok alatt. A píáros szakma nem könnyű kenyér, A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér. De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen, Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc Téren! Indul a péntek esti "Szex és Nyújork"-túra. Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra. Egy negyvenes ügyvéd álmaim lovagja, Bájos az a poci, ha fakormányra rakja, Nem minden a külső, tartja a mondás, Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás. Ha eltűnnek a pasik az ágyjelenet után, Hogy miért történik veled, te csak csodálkozol bután, Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket, Egy liter tejért még nem tartunk tehenet. Húspiaci értéked konvergál a nullához, Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz. Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz, A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz. Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad, Sokat néztél tévét, és átmosta az agyad, Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média, Az az út, amelyet jársz, nem vezet sehova. Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva, De a temetőben, tudod, nincs menedzser-fejfa, Az önmegvalósítás meg a karrier a fő cél, Te döntöttél, cicám: ESZED, AMIT FŐZTÉL!

Tisztelt Szerkesztőség! Nem régi felfedezés, hogy Fluor Tomi égő nevet válaszott, mert az egészségügyi latin szerint a fluor jelentése: nagy mennyiségű, kóros hüvelyi váladék!!! ( Okozhatja pl. gombás fertőzés is. ) Utána lehet nézni neten, de én csatolok mellékletben egy beszkennelt tankönyvi leírást is. Nem hiszem, hogy Fluor Tomi ezt tudta volna, mikor nevet kreált magának, de terjed, mint a gomba... U.i. : SP-ről nincs ilyen infóm. Üdv!

www.egeszsegkalauz.hukeresokbetegseg-es-tunethuvelyi-folyas-fluor-gombas-fertozes-102536.html

1.Látok egy fantasztikus nőt egy partin. Odamegyek hozzá és azt mondom: “Fantasztikus vagyok az ágyban”. Ez a Direct Marketing. 2.Látok egy fantasztikus nőt egy partin. Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: “Szia, fantasztikus vagyok az ágyban”. Ez a Telemarketing. 3.Barátaimmal vagyok egy partin és meglátok egy fantasztikus nőt. Egyik barátom odamegy hozzá és rám mutatva így szól: “Ő fantasztikus az ágyban”. Ez a Reklám. 4.Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom : “Fantasztikus vagyok az ágyban!” Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény). 5.Látok egy fantasztikus nőt egy partin. Felállok, megigazítom a nyakkendőm, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját. Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom : “Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban”. Ez Public Relations (PR). 6.ÉS ITT A LÉNYEG! Látok egy fantasztikus nőt egy partyn. Ő odajön hozzám és így szól: “Hallom, fantasztikus vagy az ágyban”. Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés). És ha az aktus után azt mondja: “Hát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!” Akkor az a vásárlói elégedettség. És ha hozzám jön feleségül, akkor az a márkahűség!

A férj meséli a feleségének : - Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek. Másnap hazatérésekor ezt mondja : - Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek. Harmadnap ezzel megy haza : - Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis dolog, de jól esik az embernek. Negyednap ezzel fogadja a felesége : - Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél. Kis dolog, de jól esik az embernek!